Pérolas do vestibular

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

Resposta a uma pergunta: "Não cei".

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo

Pérolas do enem

"O sero mano tem uma missão..."

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.

A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.

Temos que criar leis legais contra isso.

O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando

~~chaAaAaAaAradas~~

O que a banana disse para a maçã?
Resposta: Eu que tiro a roupa e você que fica vermelha.

Por que o boi muge quando vê uma vaca passar?
Resposta: Porque ele não sabe assobiar.

Quais são as 4 estações do ano no Nordeste?
Resposta: Verão, Calor, Abafado e Mormaço.

O que tem debaixo do tapete de um hospício?
Resposta: Um doido varrido.

Qual é o prato que a dona de casa nunca consegue fazer direito?
Resposta: A torta

Qual é a diferença entre um pára-quedas e uma camisinha?
Resposta: Quando o pára-quedas falha, é uma pessoa a menos. Quando a camisinha falha, uma pessoa a mais.

O que o tijolo falou pra tijola?
Resposta: Tem um ciumento entre nós.

Qual a semelhança entre um entregador de pizza e um ginecologista?
Resposta: Os dois sentem o cheiro mais não pode comer.

~~charadinhas~~

Onde a mulher tem o cabelo mais crespo?
Resposta: Na África.

Qual é o coletivo de pobre?
Resposta: Ônibus.

O que o sal disse para a batata?
Resposta: É nois na frita

Qual o animal atravessa o rio com um boi na boca?
Resposta: O carrapato.

Qual a diferença entre o sutiã e a ambulância?
Resposta: A ambulância carrega os feridos e o sutiã levanta os caídos

Qual a semelhança entre uma árvore de natal e um padre?
Resposta: As bolas são só de enfeite.

Estou em meu país

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:-por quê?-Eu toquei na Torre EifelPassado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:-estamos nos EUA!!-Por quê?-Toquei na Estátua da Liberdade!!Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:-Por quê?-Roubaram meu relógio!

Nomes japoneses

Okimataro Atiro=Assasino
Tamisho Paburo=Pobre
Takanota Nakasaka=Rico
Tiragato Dakasaka=Mágico
Shutakoko Nakara=Louco
Kikuka Bakana=Inteligente
Kuragato Nakasa=Veterinário
Tebato Nakara=Valente
Fugiro Nakombi=Assaltante
Massaro Miamoto=Acidentado
Mataro Okaxa=Assaltante 2
Sumiu Kotutu=Ladrão
Doe Eukuro=Médico
Sokaga Nakama=Porco
Tesujo Akueka=Porco 2
Sartaro Omuro=Assaltante 3
Tomaro Noku=Azarado

O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:- CRI 2349, CRI 2349...
Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:- CRU 7291, CRU 7291...
O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:- Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!

Festa inesquecivel

Era uma vez um rico milionário que tinha uma mansão muito grande, e nessa mansão tinha uma piscina gigantesca com uns 800 m de comprimento.Um belo dia, esse cara resolveu encher essa piscina de jacaré e crocodílos e chamou todo mundo da cidade para uma festa inesquecível.Enquanto a festa rolava, o rico foi para o palco q ali havia mandado botar e chamou todos os que estavam na festa para um discurso.- Gente, eu sei que a festa ta muito boa mas tenho um desafio para os que estão presentes: quem atravessar essa piscina ai nadando eu darei a minha mansão!Houve um silêncio...-Tá legal.Quem atravessar essa piscina nadando eu darei minha mansão e minha coleção de carros!E o silêncio continuou...-Ok.Quem atravessar essa piscina eu darei minha mansão, minha coleção de carros e meus navios!E o silêncio continuou...-Tá legal.Minha última oferta:quem atravessar essa piscina nadando eu darei minha mansão, minha coleção de carros, meus navios e meus aviões!E o silêncio foi quebrado com o som do barulho da agua.Um individuo lançou-se na agua, e nadou, e nadou, ate q chegou do outro lado da piscina todo rasgado e sem fôlego.Ai, vem o rico para dar os parabéns pela coragem do rapaz:-Parabéns, meu rapaz.Agora, diga-me:você quer minha mansão?E o rapaz responde:-Não obrigado, minha casinha esta muito boa.-E minha coleção de carros?-Não obrigado, meu carrinho ta muito bom.-E meus navios?-Não obrigado, eu tenho engoô.-E meus aviões?-Naõ obrigado, eu tenho medo de altura.-Então o que você quer meu rapaz?-Eu quero uma arma.-Mas para quê?-Para matar o desgraçado que me jogou na piscina

Duro de achar

O Japonesinho foi buscar a namorada para ir ao cinema.Quando chegaram lá,ele começou a passar a mão nelae como ela estava gostando,ele pegou a mão dela e começou a passar na piroca dele.Como ela não respondia nada,ele virou-se para ela e disse:Aaaiii Amor tá duro né?E ela respondeu:Tá duro sim,duro de achar!

Ministério dos bebums

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:
1 - MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:"O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando."
2 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:"O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
3 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:"O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.."
4 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:"O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado" (CUJO NOME E/OU ESPÉCIE VOCÊ NEM CONSEGUE SE LEMBRAR)
5 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:"O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
6 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:"O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".
7 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:"O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
8 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:"O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer".
9 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:"O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez".

A loira e a batida

Uma loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no carro dela.Ela ficou louca da vida, muito nervosa.Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!!!O cara falou isso e foi embora.Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:-O que é que você está fazendo?-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!A outra começou a rir da cara dela.-Do que é que você está rindo??", pergunta indignada.-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.

Teoria politica do joazinho

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer umapergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classetrabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro paracasa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é opovo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classetrabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o quehavia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estavatodo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sonomuito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltoupara o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classetrabalhadora, o governo dorme profundamente.O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Cantadas em loiras que não dão certo

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

O menino e o carteiro

Certa vez, um carteiro ao abrir a caixa de coleta sedeparou com uma carta que estava descolada, elecurioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um menino ao Papai Noel: Querido Papai Noel,gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 paraeu comprara um presente de natal para minha mãe.O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido domenino que pegou todo o seu décimo terceiro queeram R$99,00 e colocou em um envelope e deixouna caixa da casa do menino. O carteiro ficou duromas realizou o desejo de um menino carente.Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixade coleta e lá estava outra carta do menino para oPapai Noel, feliz da vida ele abriu a carta e estava escrito: " QUERIDO PAPAI NOEL, OBRIGADO POR ATENDER MEU PEDIDO, MAS DE OUTRAVEZ ENTREGUE EM MÃOS, POR QUE EU ACHOQUE O FILHO DA PUTA DO CARTEIRO ME ROUBOU R$ 1,00

Rivalidade

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.Foram presos e levados ao juíz.O juíz os condenou a 20 chibatadas.Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo."Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido"."Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?""Amarrem o argentino nas minhas costas" rsrsrsrsrsrskkkkkkkk.

O piano

Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz:- Vá alguém saber quantos andares nos faltam.- Ok, vou eu.O homem sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz:- Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar.Ele retorna e diz aos companheiros:- Tenho duas más notícias.- Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima.- Ok. Faltam seis andares para chegar.E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta:- Então, qual era a outra má notícia?- O prédio não é esse.

A foto do portugues

O Português já a dez anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto a seus pais em Portugal, procurou, procurou, em todos os cantos da casa mas não encontrava uma recente.Quando chegou ao banheiro, olhou para o espelho: " Ora pois, esta foto é minha cara, até parece o meu sósia."Empacotou o espelho e enviou para os pais .Seu pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado:Maria, Maria, nosso filho está acabado, um alcoólatra, parece que tem sessenta anos.Maria , vem correndo olhar o "retrato" e exclama:" Mas também com essa vagabunda do lado!!

Pergunta idiota,tolerancia zero!!!

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.- Tem veneno pra rato?- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!**************************************************Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.A pergunta: Vai levar em dinheiro???- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!**************************************************Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.A pergunta: Mesa para dois?- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.A pergunta: Vai pagar com cheque?- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).A pergunta: Sobe?- Não, esse elevador anda de lado.************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.A pergunta: Você pescou todos?- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.A pergunta: Aqui dá peixe?- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.A pergunta: É um incêndio?- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.A pergunta: Quer uma entrada?- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......

Brasil x Estados Unidos

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container,
depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

Assalto nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.

As tiradas mais loucas

Você esta deitado com a luz apagada,ai entra sua irmã no quarto e pergunta:
-você ta dormindo?
Ai você responde:
-não,estou treinando pra morrer!!

Você leva seu computador para arrumar,ai o técnico pergunta:
-esta com defeito?
Ai você responde:
-não,ele tava cansado de fica em casa,então trouxe ele pra dar uma volta!!

Você chega em casa todo molhado,e sua mãe pergunta:
-ta chovendo?
Ai você responde:
-não,é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!!

Você acaba de chegar de um lugar e te perguntam:
-já volto?
Ai você responde:
-não,estou lá ainda,esse que você ta vendo é meu clone!!

Você esta assistindo uma corrida,ai um besta pergunta:
-quem ta ganhando?
Você responde:
-o primeiro!!

Quando você joga basquete e o cara fala que enterro,você pergunta:
-viro coveiro?


Essas são as tiradas mais loucas,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!

e-mail maldoso

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

50 tipos de corno

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.

2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.

4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

7. Brahma: O que pensa que é o número 1.

8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão

.10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".

11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!

12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"

16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz paraos vizinhos que veio de São Paulo.

18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.

21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.

23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele

25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".

27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.

32. Galo: O que tem chifres até nos pés.

33. Granja: O que dá casa e os outros comem.

34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

35. Iô-Iô: O que vai e volta.

36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.

40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".

43. Porco: Aquele que só come o resto.

44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".

45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

A freirinha do ônibus

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:— Eu sei como você pode transar com essa freira!O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde: — Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!A freira tira o véu e diz:— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

A Verdade Entre Homens e Mulheres.

Mulheres - Dirigimos melhor. . .

Homens Resposta - Melhor que cegos!

Mulheres - Não ficamos carecas. . .

Homens Resposta - Se cabelo fosse bom não nascia no . . .

Mulheres - Temos um dia internacional. . .

Homens Resposta - Os outros 364 são nossos!

Mulheres - Temos prioridade em botes salva-vidas.

Homens Resposta - Nós sabemos nadar!

Mulheres - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa. . .

Homens Resposta - Inclusive um chifre!

Mulheres - A programação da Tv é 90% voltada pra nós.

Homens Resposta - Nós temos Dvd!

Mulheres - Somos os primeiros reféns a serem libertados. . .

Homens Resposta - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!

Mulheres - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual. . .

Homens Resposta - Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!

Mulheres - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias. . .

Homens Resposta - Caso contrário vcs podem se perder!

Mulheres - Se somos traídas, somos vítimas . . . Se traímos, eles são cornos. . .

Homens Resposta - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

Mulheres - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas. . .

Homens Resposta - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vcs!

Mulheres - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. . .

Homens Resposta - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

Mulheres - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós. . .

Homens Resposta - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

Mulheres - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres. . .

Homens Resposta - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

Mulheres - Mulher de presidente é Primeira-Dama;

marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita. . .

Homens Resposta - Vocês conhecem alguma presidenta?

Mulheres - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!

Homens Resposta - Quero ver mijar em pé. . .

Caipira corno


Dois caipiras estão conversando e um pergunta para o outro:

-você soube que o Bernardo se caso com a rosinha?
-aquela moça bonita,enxuta?
-é essa mesmo!
-agora o Bernardo ta que é um touro!!!
-de forte?
-não,de chifre!!

A hora do espelho e a hora critica

• Seria essas frazes verdade:
  homem de duas caras geralmente usa a pior.
  A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça
  Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
  Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é foda!
  Mais vale um galo no terreiro que dois na cabeça!
  Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
  Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros
  As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
  O político brasileiro é o mais religioso do mundo... em cada obra, leva um terço!
  Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
  Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
  Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
  Palavras cruzadas são o chiclete do cérebro.
  Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá.

Put's que la merda olha essa lingua...

Papel higiênico vem com texto para ler no banheiro
A ideia curiosa está sendo patenteada e já recebe encomenda até da Europa
23 de janeiro de 2009

Fraze do dia:
Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão

Essas são as cantadas que vc deve usar com aquela baranga que gosta de você

01- Você tem fogo?Ela responde:- Sim.- Então cospe, dragão!

02- Você tem telefone?Ela responde:- Tenho- Então porque vc não vende e faz uma plástica

03- Uma mulher feia passa por você, e quandoela estiver de costas pra você, grite bem alto:- "Volta, volta, volta!"Quando ela olhar pra trás toda feliz complete afrase:- "Pro inferno, demônio!"

04- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:"A do meio é uma gracinha!"

05- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição,mas eu pensei queestivessem todos mortos!

06- Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".

07- Você não é feia. A sua beleza que é rara0

8- O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

09- Alguém já lhe disse que você é linda?-Não?-Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

10- Quando três meninas estiverem andando na rua você diz:"Olha as três graças: a SEM GRAÇA, a DESGRAÇA e a NEM DE GRAÇA!".

Essa foi a maior enterrada do mundo heim!!

puti's grilo

Banheiro de na beira da estrada

Um cara estava viajando,quando deu uma vontade dele dar aquela cagada,ai ele viu um banheiro na beira da estrada,e resolveu ir nesse banheiro mesmo. Entrando no banheiro,ele senta e começa a cagar,ai ele vê as frases que a turma escreveu na porta do banheiro:

-aqui termina a obra de um grande cozinheiro
-olha a cagada que você ta fazendo
-la fora você é macho,aqui você é um cagão

Ai ele foi lendo ate chegar em uma frase minúscula,ele aproximo mais e não conseguiu ler,aproximou mais ainda,não conseguia ler nada,ai quase encostando o nariz na porta e ele finalmente leu o que estava escrito:

-senta que você ta cagando fora do vaso!!!

colaboração:
jonathan guilherme rodrigues mais conhecido como jhow

olá a todos hoje eu vou falar um pouco de mulheres.

SERIA ELAS CORRUPTAS?
SERIA ELAS INTERESSEIRAS?
OU SERIA APENAS PURO INSTINTO"!"

Cabe a cada um sabe lidar com sua parceira, amiga, namorada, ou ate mesmo uma que estiver do seu lado.
Porque cada mulher tem queter sua manual para não haver erros, senão... cometer um erro grave contra um mulher pode ser um dos fatores que vai fazer você sofrer muuuuito mesmo.cuidado com oque você diz ou faz com uma mulher.
aqui vai algumas dicas de como agir com uma mulher.

quando chegar em casa do trabalho cansado e com fome faça a pergunta certa. Veja como:

perigoso: o que tem para o jantar?
seguro: posso te ajudar com o jantar?
seguríssimo: onde você quer ir jantar?
ultra-seguro: meu bem, eu comprei chocolates para você!!

Na hora de sair de casa, veja o modo mais seguro para falar da roupa dela:

perigoso: você vai vestindo isso?
seguro: você ficou bem com essa cor.
seguríssima: Uao!!! você ta uma gata...
ultra-seguro:meu bem, comprei chocolates para você

Se ela estiver com dpm:

perigoso:TÁ nervosa por que?
seguro: será que estamos exagerando?
seguríssimo: vem deixa eu te fazer um carinho.
ultra-seguro:aqui como esse chocolate.

na hora de comer

:
perigoso: será que você deveria comer isso?
seguro: sabe, ainda temos maça.
seguríssimo:quer um copo de vinho para acompanhar?
ultra-seguro:aqui como este chocolate...

quando você chegar do trabalho...

perigoso: oque vc fez o dia inteiro??
seguro:espero que você não tenha trabalhado de mais hoje.
seguríssimo: adoro quando você usa este robe!!!
ultra-seguru:coma mais um pouco de chocolate.

seguindo essas regras jamais você correra risco de desapontar sua mulher...